 A un mes de iniciar oficialmente mi vida en el “freelanceo” confieso que he aprendido mucho. Lo primero que aprendí es que la gran mayoría de mis miedos nunca suceden, lo que si ha sucedido en este mes es que he trabajado mucho (diría gracias a dios y si, pero también gracias a que le chingo), he disfrutado de grandes desayunos, comidas y cenas con gente extraordinaria que quiero y respeto mucho, no se malvibren los que no he visto, quiero a mucha gente pero Marzo solo tiene 31 días y espero seguir con esta práctica. En fin, el saldo es positivo en todos los aspectos, me he disfrutado. Hace unos días un amigo me dijo “no será que eres preso de la idea que tienes de la libertad, es decir, que te obsesiona tanto ser libre que terminas siendo preso de esa idea”. Como respeto mucho al señor que me hizo este comentario pues me puse a pensar que en mi caso suele ser un deporte extremo. El día de hoy comí con Enrique, un amigo que quiero y admiro, termino hablo de los miedos, horas después ceno con mi amiga Romina que ha venido a revolucionar mi vida. Con los dos termino en lo mismo, ¿Será que el miedo es el que me impide ser libre?. Pinches miedos, de donde vienen? son ideas impuestas? son mal viajes? los invento para hacérmela de pedo? No se. Lo que si se es que el día de hoy procuro verlos de frente, los hablo y decido mandarlos a la verga, si a la verga (aquí el miedo de que alguien lea esto y piense que uso mucho esa palabra, pues en efecto). Será esta la solución? Simplemente aceptar que los tengo y convivir con ellos sin que me inhabiliten a vivir? Pase muchos años pretendiendo ser alguien que no era, me daba miedo, no mames, terror atreverme a ser lo que quería ser. Irónicamente hoy que he obtenido una probadita de quien verdaderamente soy me invade un miedo nuevo: el alejarme de esa persona y regresar a quien no soy. Pero es imposible!! me dicen, quiero creerles, igual no desaparece y decido escribir para leerme. Viene un viaje en 6 semanas, tengo muchas cosas que preparar, pero lo más importante es prepararme a mi. Espero poder escribir más, sin pensar tanto. ¿Podrá ser la libertad el aceptar que tengo miedo y reírme al mismo tiempo como un acto de amor hacia mi? Ya veremos. CUANDO ME AMÉ DE VERDAD.
Cuando me amé de verdad comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto, en la hora correcta, y en el momento exacto, y entonces, pude relajarme. Hoy sé que eso tiene un nombre Autoestima. Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia, y mi sufrimiento emocional, no es sino una señal de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que eso es Autenticidad. Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a aceptar todo lo que acontece como algo que contribuye a mi crecimiento. Hoy eso se llama Madurez. Cuando me amé de verdad, comencé a percibir que es ofensivo tratar de forzar alguna situación, o persona, sólo para realizar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento, o que la persona no está preparada, inclusive cuando se trata de mí mismo. Hoy sé que el nombre de eso es Respeto. Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable: personas, situaciones y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. De inicio mi razón llamó a esa actitud egoísmo. Hoy se que no lo es y se que se llama Amor Propio. Cuando me amé de verdad, dejé de temer al tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero, y a mi propio ritmo. Hoy sé que eso es Simplicidad y Sencillez. Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón, y así erré menos veces. Hoy descubrí que eso es Humildad. Cuando me amé de verdad, desistí de quedarme reviviendo el pasado y preocupándome por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama Plenitud. Cuando me amé de verdad, percibí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando la coloco al servicio de mi corazón, ella tiene una gran y valioso aliado. Todo eso es Saber Vivir. No debemos tener miedo de confrontarnos, de hecho hasta los planetas chocan y del caos suelen nacer la mayoría de las estrellas. Charles Chaplin.
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Semanas importantes, no se si recuerde alguna con más emociones que esta (que chorero, creo que toda mi vida ha sido así).
Por un lado el replantearme la definición de “fracaso”. Concluyo una etapa en mi vida, el sueño de formar una empresa y emprender se hizo realidad hace dos años. No puedo describir todo el aprendizaje que hubo en este tiempo (si puedo pero no quiero). Me voy con esto que va mucho más allá de lo profesional, algo que me llevo tatuado en el cuerpo y en el alma (literal). Gracias Umbrella, por tanto, gracias a cada persona que confió en mi para este proyecto. Cada uno me ha enseñado más de mi y de la capacidad que tenemos para crecer. Víctor, Sebas, Rodrigo, Ingrid, Aaron, Lucero, Emiliano, Espe, Ellery, cada cliente, cada proveedor. De verdad gracias a todos. El trabajo y la pasión seguirán. Para los morbosos no, no me voy peleado y a mentadas de madre, me voy con una sonrisa en la cara y muchas ganas de seguir creciendo. Por otro lado 23 años de la muerte de un ser importante en mi vida, quizás el más hablado y pensado en mi vida, mi papá. Hoy veo la muerte completamente diferente que a los 6 años de edad (por obvias razones), pero nunca creí poder ser tan feliz y sentirte tan cerca. Para ponerle la cereza al pastel, 5 años de crecimiento espiritual. No podría nombrar a todas las personas que me han contagiado con ganas de vivir (si podría pero no quiero). No me imagino la vida sin todas estas personas (ando muy mentiroso, claro que me la imagino y sería terrible), seguro en otra vida me súper rife por que en esta el jefe se ha lucido, solo por hoy, espero que estén por siempre en mi vida. Ando cursi lo se, pero es que chingada madre, la vida es un regalazo. Entender que todo sucede justo cuando tiene que suceder y de la forma que menos me imagino es uno de los regalos más grandes de este camino. |
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Mayo 2016
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