Escucho las canciones de Robbie Williams, veo sus videos, en especial “Come undone” recuerdo cuando escuche la primera vez esta canción y no creo que ni siquiera se acerque a lo que sentí esta vez que la escuché.

Veo el documental en Netflix de Woody Allen y cuando termina diciendo “Pero a pesar de todos estos golpes de suerte, ¿por qué siento que de alguna manera me jodieron?”. Pienso en lo similar que es la manera de pensar de todos los seres humanos, incluso de los genios o de los más afortunados.

Hace unas semanas el otro Williams se metió en una discusión mental y perdió o ganó. Como dice un amigo mío “la cabeza es un lugar al que no puedo subir sin la supervisión de un adulto”. Hoy más que nunca hago caso a esto y mejor no ando tan solo.

No se por que escribo esto, hace mucho deje de tener expectativas sobre lo que escribía pero hace unos meses deje de hacerlo, creo que fue por que me importo un poco, solo un poco lo que pensara alguna personas al leerme. Cuanto daño me genera esa “audiencia” que tengo en la cabeza, me paraliza.

Hoy decido escribir por que después de ver el documental, de ver el video musical unas 5 veces y de recordar al difunto, pienso “que chingados importa“ lo único que se el día de hoy a esta hora es que escribir me gusta. Así que lo hago. Además es gratis!!! Últimamente ando más cauteloso con la lana, sigo pagando un resbalón que tuve en una moto y que además de quitarme la memoria 24 horas me quito una lana, pero a cambio me dejo algo muy grande en el corazón que al día de hoy no he podido poner en palabras.

Creo que la gente cambia.
Creo que se pueden hacer diferentes las cosas.
Creo que podemos cambiar de opinión las veces que sean.
Creo que la vida es más fácil de lo que nos gusta creer.
Creo que vamos a llegar a donde tengamos que llegar, TODOS.
Creo que la vida es un viaje de ida y hay que disfrutarla.
Creo que todos tenemos justo lo que necesitamos para ser felices.
Creo que solo no puedo.
Creo que la vida nos consiente a todos.
Creo que los animales nos enseñan mucho, sobre todo los perros.
Creo que dios vive dentro de nosotros.
Creo en la amistad, sin importar la edad.
Creo en el amor como un sentimiento genuino de que le vaya bien al de enfrente.
Creo que me conviene creer.

O no...

                                                         

Las máscaras que veo todos los días, mucho tiempo tuve una buena colección de estas y por eso procuro no juzgar, pero como ex usuario de múltiples máscaras tengo que decir que nos vemos ridículos con ellas.

¿Por qué creer que no somos suficiente, que todos tenemos que querer lo mismo, que si no piensas como yo eres un pendejo, que si no te vistes como yo eres un ridículo, etc?  Alguna vez leí que estamos “unidos por nuestras diferencias” que maravilla! Si todos pensáramos igual sería un poco de hueva la vida.

Pero ese no es el punto, el punto eran las máscaras, de verdad creo o creía que engañaba a alguien? Al único que estaba engañando era a mi mismo, el único que sabía (hace algunos años, aclaro) que lo que decía no tenia nada que ver con lo que sentía ni mucho menos con la realidad era yo. Como ex usuario de mascaras les puedo compartir que no he vivido nada más doloroso que sentirte un fraude.

¿Por qué aclaro que fue hace unos años? Seguramente por que todavía me importa un poco lo que piensa mi mamá y los 3 lectores que verán este post de mi. No lo se, lo que si se es que hoy estoy mucho más cerca de aceptarme que antes. También se que la mejor forma de transformar mi vida y la de algunas otras personas es con el ejemplo, que la conciencia viene con algo que nunca antes me había interesado que se llama responsabilidad. Ojo querido lector, no me estoy postulando a la presidencia ni creo que soy el próximo Nelson Mandela. A lo mejor impacto a una persona en mi vida o a lo mejor a ninguna y solo me impacto a mi, pero si logro esto creo que habrá valido la pena estar vivo.

Alguna vez una novia me pregunto si no era desgastante ver “mensajes” en todo!! Hoy contesto lo que en ese momento no pude: NO, y le pregunto a esa ex novia: ¿No es triste que te pasen tantos mensajes enfrente todos los días y decidas ignorarlos?

Buenas noches!

La visita de un amigo me deja muy buen sabor de boca. Me enseña que mientras más nos acerquemos a quienes verdaderamente somos más cerca estaremos de experimentar lo que perseguimos tanto, la felicidad.

No se necesita mucho, se necesita creer y confiar en que somos lo suficiente, no necesitamos ponernos máscaras que solo nos alejan de nosotros mismos queriendo complacer a quien sabe quien.

En fin, me late esta nueva versión de blog por que me permite ser mas constante, compartir más. De eso esta hecha la vida que no?

Empecé el año con mucha emoción y un poco confundido, hoy me recuerdan que el intento por ser feliz es diario. No se acumula, solo sirve para el día de hoy. Celebro que gente muy querida está creciendo y en el intento junto conmigo, hacen que el camino sea más divertido.

Felices 24.

Te hice mi compañero desde los 12 años, al principio me vi ridículo contigo, no me gustabas. Me obligue a seguir a tu lado y fui aprendiendo como mejorar mi apariencia que al principio era completamente ridícula por una menos ridícula o por lo menos eso me parecía a mi.

Tuvimos que esconder nuestro amor unos dos años hasta que a los 14 gracias a que también tenias un romance con mi madre y mi hermana pudimos estar juntos sin escondernos. Esto no beneficio mucho nuestra dependencia por que ahora podía estar contigo en todos lados, en mi cama, en la sala, en el cuarto de la tele, algunas veces incluso te empezaba a llevar conmigo a la secundaria y en el recreo te veía en el baño, nos encerrábamos juntos ahí. Sedujiste a varios amigos míos y lograste que se enamoraran de ti de la misma manera que yo.

Fui creciendo y te invite a crecer conmigo, estuviste conmigo la primera vez que maneje un coche, la primera vez que viaje solo, la primera vez que me emborrache, mis primeras fiestas. Siempre estuviste al alcance de mi mano, si tan solo hubiera sido consiente de lo difícil que sería dejarte, probablemente no te hubiera invitado.

Fuiste el compañero mas intimo que pueda recordar, me hacías sentir acompañado y que paso? Paso que llego algo de conciencia y de amor por la vida, paso que quiero vivir mejor y me estas afectando, y se que mientras mas me acompañes más difícil será vivir algún día este duelo, así que de una vez.

Muchos dicen que no te deje, que hay otras prioridades, pero que saben ellos? Mi cabeza me juega chueco y me dice que no seré capaz y sabes algo? Probablemente sea la verdad y no sea capaz de dejarte, eso me pasa por invitar a vivir en mi casa a un asesino, dormir con él, desayunar comer y cenar.

Pero que crees? No estoy solo, somos varios los que te estamos abriendo y se me hace que te la vas a pelar. Agradezco enormemente a la banda que junto conmigo cambia las cerraduras de su casa para que no entres, se que ellos también piensan a veces que no podrán pero nos hablamos, nos contamos lo que sentimos y las ganas de regresar contigo disminuyen.

Chale! Se tiene que acabar el año para que escriba. Ni pedo.

Este es el último post de este blog, pero no por que no vaya a escribir más no se me infarten mis 3 lectoras, es el último post de este blog por que a partir de mañana, escribiré desde mi página de Internet www.pabloci.com así que como todos y como ninguno, este es un post especial.

Comencé hace unos años a escribir y a fotografiar, no tanto por los comentarios que pudiera o no recibir de estas dos acciones sino por que al hacerlas dejo de pensar y me concentro solo en lo que sale de forma “natural”. El día de hoy sigo fotografiando y escribiendo por las mismas razones.

Un año lleno de agradecimiento, prometo no cursilearle mucho pero es que de verdad estuvo muy cabrón este año, en todos los aspectos de mi vida. Abrí una empresa con un amigo www.aninspiringcompany.com que además de tener un nombre complicado, es un sueño hecho realidad, no ha sido fácil pero tampoco ha sido tan difícil. Me llegaron unos maestros desde Huitzila hasta la zona rosa sin pedirlos y sin verlos al principio, no tengo palabras para describir lo que una bola de 10 morros de menos de 23 años me han enseñado este año. Creo que lo más valioso este año es que comencé a sentirme útil no solamente en términos económicos o profesionales sino como humano, y creeeeeeeo que la clave estuvo en salir de mi lo más posible.

Hoy veo que gran parte de mis problemas están en pensar que soy el centro del universo, irónicamente al salir de mi me acerco mas a mi.

Que viene? No lo sé con certeza, solo sé que tengo un boleto de avión en abril para ir a Tailandia y que me emociona mucho la idea de poder ayudar estando por allá, pronto podrán ver en la nueva página un proyecto que me tiene muy emocionado el día de hoy.

En fin solo quiero agradecer que el día de hoy tengo la capacidad de agradecer. Que estoy vivo. Que no estoy solo.

Y pues si se vale pedir yo pido otro año igual de chingón que este…